"...а такие, как мы, танцуют танго - а хрена ли там танцевать?" (с)
08.01.2013 в 08:44
Пишет Elvira_faery:Краткий стебный пересказ ХОББИТА
ХОББИТ. Краткий стебный пересказ по мотивам.
Предупреждение: мат, стеб, издевательство над героями. В общем, все как всегда. А еще оно ЖУТКО длинное, потому что фильм-то, извините)))
Внимание: автор пишет как пишется, так что если в тексте встречаются крылатые фразы из других источников - увы мне. В любом случае - ни на что не претендую, кроме здорового смеха читателей
В общем, вас ПРЕДУПРЕДИЛИ.
читать дальшеПРОЛОГ. Завлекательная музыка. ЗРИТЕЛИ предвкушают.
ДЖЕКСОН: Вот прямо с первых нот вы ощущаете, насколько далеко мы ушли от этого пошлого, старого, бездарного ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ. Что говорить – то была лишь проба пера, забава гения, вот ХОББИТ, вот это вещь, сейчас, сейчас вы увидите…
ЗРИТЕЛИ: Ну-ну-ну-ну?!
ДЖЕКСОН: Абсолютно новые декорации. Абсолютно новая концепция. А актеры, а какой у нас дракон!..
В кадре появляется ОЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ НОРА. Судя по ее состоянию, не убирали ее еще с окончания съемок ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ.
ЗРИТЕЛИ: *смотрят на Джексона*
ДЖЕКСОН: Смотрите, это такой концепт! Мусор символизирует пережитки прошлого!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Ну, значицо, друг мой ФРОДО, пришла пора тебе узнать всю правду. Ну, о той интрижке с отцом СЭМА, конечно, тебе знать не след… И про то, как я на спор тебя в брюнета покрасил… тем более, что краска так и не сошла.
ЗРИТЕЛИ *недоуменно оглядываются в поисках ФРОДО*
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не мешайте, это монолог. Театр одного актера – слыхали? Сценический прием. Вот. Значится, как-то играю я в моноспектакле «Мусорный бачок», это такая малобюджетная постановка, куда вашему ушастому молодняку…
ДЖЕКСОН *торопливо пускает картинку*
В кадре красивый, явно средневековый городок. Тишь, гладь, божья благодать.
ГОЛОС БИЛЬБО *сварливо*: Опять дешевые спецэффекты, значит? Ладно-ладно. В общем, это гномы. Любуйтесь, а то их через пять минут сожжет нафиг.
ДЖЕКСОН: А где пафос, где любовь к гномьему племени?
ГОЛОС БИЛЬБО: Любовь – это к вашему этому… с большими ушами и нездоровой тягой к наркоманам в стадии ремиссии. У меня правда жизни.
ЗРИТЕЛИ: Погоди, гномы - вот эти, с сиськами?!
ГОЛОС БИЛЬБО: Да, у гномов были женщины. И что? У нас, у хоббитов, они куда краше. Моя бабка вообще из эльфов, чтоб вы знали.
ДЖЕКСОН: Не отвлекайся.
ГОЛОС БИЛЬБО *с ненавистью*: А еще у гномов был ТОРИН. В течение фильма он абсолютно не меняется, потому и про него я подозреваю нехорошее.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТОРИНА*
ГОЛОС БИЛЬБО: Короче, гномы были хозяйственные и рукастые маленькие засранцы, а уж бабла у них было – не счесть. Опять же, и процент всегда давали божеский. Особенно ежели какой эльф посмотрит жалостливо да поклонится пониже. А еще эльфы все надеялись спереть радиоактивный брульянт - вон ту махонькую светящуюся ХРЕНЬ - и сделать вид, что это Сильмарилл.
В кадре появляется длинноволосое бесполое НЕЧТО, в котором начитанные ЗРИТЕЛИ не сразу узнают ТРАНДУИЛА. НЕЧТО приглашающее кланяется. В глазах читается искренняя незамутненная НЕНАВИСТЬ.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТРАНДУИЛА*
НАЧИТАННЫЙ ЗРИТЕЛЬ: А вот это «сам великий владыка ТРАНДУИЛ» - это к чему было? По канону это был такой мелкий жадный лесной царек…
ТРАНДУИЛ *внимательно и ласково смотрит на НАЧИТАННОГО ЗРИТЕЛЯ. Тот начинает дымиться*
Тем временем в кадре появляется ТРОР с бородой, заплетенной косицей.
ЗРИТЕЛИ *задумчиво созерцают косицу* Интересно… почему нынче в каждом втором фильме герои ищут светящуюся ХРЕНЬ, которую про*бал какой-нибудь замшелый пенек с претензиями?..
ГОЛОС БИЛЬБО: Ну, в общем, все это длилось, пока не кончилось. Меня уже достало все это вам описывать. Посмотрите еще пару минут на гномьих баб с сиськами, потому что сейчас мы все это сожжем к сауроновой матери, и не хочется вас огорчать, но что-либо с сиськами в кадре появится еще нескоро.
ЗРИТЕЛИ *с тоской смотрят*
СТРАННАЯ БУМАЖНАЯ ФИГНЯ *летит*
ДРАКОН *голосом Бенедикта Камбербетча*: ДЖЕКСОН, сука, когда я сказал, что мне для вхождения в образ Шерлока в третьем сезоне нужна новая загадка, я не имел в виду загадку типа «как мне выбраться из этого проклятого дракона»!
ГНОМЫ *бегут*
ТОРИН *героически орет*
ГНОМ С КОСИЦЕЙ: Граждане! Светящаяся ХРЕНЬ! Полбарана только зарезали! Бочонок пива! Четвертинка сыра! Не пропадать же ей, граждане!
ТОРИН *утаскивает ГНОМА С КОСИЦЕЙ прочь*: Пошли, дед, на том свете отожрешься. Кому голову оторвут, тот в огне не сгорит.
В кадре внезапно появляется ТРАНДУИЛ на ЛОСЕ. ЛОСЬ величественен, и внимание ЗРИТЕЛЕЙ временно приковано к ЛОСЮ.
ЗРИТЕЛИ *в охренении* а что вообще тут забыл ТРАНДУИЛ, тем более на ЛОСЕ? В Лихолесье шли кислотные дожди?
ДЖЕКСОН *укоризненно* ЛОСЬ – это символ. Символ, эээ… ну, короче, ТРАНДУИЛ вышел слишком уж похожим на бабу, только без сисек разве что, без ЛОСЯ никак было не обойтись.
ТРАНДУИЛ *обиженно* да кому нужны ваши бабы!
ТОРИН: Мне! Дайте одну, наши все сгорели! Скорее!
ТРАНДУИЛ *смотрит оскорбленно*: Так и знал, что вам, гномам, только баб подавай! А я, понимаешь, таскался, СМОТРЕЛ, даже ЛОСЯ показал, а он туда же – бабу ему, видите ли! Что делается!
ТОРИН: Ну?! Хоть самую плохонькую! А то мы размножаться перестанем, вымрем как класс! Можно эльфа вместо бабы!
ТРАНДУИЛ *медленно и красиво разворачивает ЛОСЯ прочь*
ТОРИН *со слезой*: Ну и ладно! Не больно-то и хотелось! А некоторые сволочи могли бы и слезть с ЛОСЯ, раз намеков не понимают!
ГОЛОС БИЛЬБО *торжественно*: Ну и, короче, с тех пор юный принц лелеял мечту о мести, терпел лишения... бомжевал, тырил что плохо лежит, и всякое такое… вы прониклись трагедией, или как?
ЗРИТЕЛИ: Давай уже ФРИМАНА сюда, душа горит.
КАРТИНА ПЕРВАЯ. Шир, не наши дни. В кадре – СТАРЫЙ БИЛЬБО.
ЗРИТЕЛИ: Эээ… а где ФРИМАН? Где наша ушастая лапочка?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Вот оно, уважение к старшим! А я все равно еще полчаса тут буду торчать, обломитесь! ФРОДО, подь сюды, чего покажу.
В кадре появляется ФРОДО, который за прошедшие десять лет ничуть не изменился, и даже, похоже, не переодевался.
ФРОДО *весело*: А чего это вы на меня так смотрите?
ЗРИТЕЛИ *осторожненько*: ДЖЕКСОН, слушай… тут такое дело… а почему у тебя актеры не стареют?
ДЖЕКСОН *похлопывая себя по нагрудному карману*: Кольцо, какое кольцо? Ничего не знаю, реквизит на месте, свидетелей еще в том фильме замочили.
ФРОДО: Дядь, тебе тут из налоговой телега пришла, вроде как мы не заплатили за незаконное хранение колюще-режущего… новый номер «Широкого Шира без Штанов»… открытка от какой-то кильки в томате, тут неразборчиво, приглашает вспомнить старые деньки, шлет картинку с драконьей чешуйкой… сердечко пририсовано… дядя?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: А ну дай сюда! Мал еще, на драконьи чешуйки пялиться, руки-то убрал от дядиной порнушки, дурачок!
ФРОДО *со свойственной молодому поколению пытливостью*: Странные у вас тут фотки валяются на столе… что это за дракон в никотиновых пластырях? Какая-то у него поза странная… это что, лапа?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не суй свой нос в чужой вопрос. Иди куда шел, ты еще семь розовых кустов не прополол и гречу от гороха не отделил.
ФРОДО: Ну, хоть где золото-бриллианты лежат, покажете? А то все наши болтают, совсем вы с катушек съехали, скоро помрете.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *прячет золото в ночной горшок*: Обойдешься. Самому нужно. Эльфы они знаешь, какие – запросто кого угодно к себе не пускают.
ФРОДО: Вот жадный хрыч. Пойду, что ли, на ГЭНДАЛЬФА из кустов выпрыгну, все веселее. Не дают развернуться юному гению. Ничего, придет мое время, будут и у меня приключения и горячие эльфийки.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *злобно*: Закопаю колечко под нужником, будешь знать. Приключения… пожилому заслуженному актеру выделили всего-то жалких десять минут экранного времени. Можно подумать, кому-то их ушастая мелочь интересна, разве же это масштаб? Вот когда я играл «Гамлета» в одном малоизвестном городке на юге Англии, в тысяча девятьсот…
ДЖЕКСОН *торопливо меняет кадр, и СТАРЫЙ БИЛЬБО превращается в молодого ФРИМАНА*
ФРИМАН *красиво сидит*
ЗРИТЕЛИ *обмирают от восторга*
ФРИМАН *через какое-то время, очень задумчиво*: Меня терзают смутные сомнения, что мои уши как-то слишком выросли за последнее время. А ведь Шерлок уверял, что это абсолютно безопасный генетический эксперимент.
ГЭНДАЛЬФ: Не смотрите, что я выгляжу, как бродячий торговец гамбургерами. На самом деле я великий волшебник. Фейерверки всякие, недорого, слепым скидки, утром дешевле.
ФРИМАН *вежливо*: Утречка.
ГЭНДАЛЬФ: ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ?! В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ, СУКА!
ФРИМАН *отползая*: Да я так просто… хотите хлебушка или помыться?
ГЭНДАЛЬФ: И это тот самый хоббит, который в пять лет подложил мне ежа под ж… в общем, в котором неистов был дух непосредственности и романтики?! Да я с твоей мамашей на короткой ноге, а ты!..
ФРИМАН: Извините, пожалуйста.
ГЭНДАЛЬФ: А, ниче. В общем, хочешь пойти черти куда в компании кучи оборванцев с претензиями, мерзнуть, гореть, немножечко сражаться за свою жизнь и все это за бесплатно?
ФРИМАН *вежливо*: Вообще-то нет.
ГЭНДАЛЬФ: А если я добавлю, что в пути ты, возможно, будешь подвергаться приставаниям с ярко выраженным подтекстом со стороны тринадцати озабоченных гномов, одного облезлого вырожденца и одного симпатичного, в меру стройного волшебника в самом соку?! *соблазнительно*
ФРИМАН *еще вежливее*: НЕТ. Мне хватает Шерлока, спасибо. К тому же я еще не завтракал.
ГЭНДАЛЬФ: Ну и иди нафиг, импотент несчастный. Все, все приходится делать самому.
КАРТИНА ВТОРАЯ. Хоббичья нора. Да, та самая. Да, в ней до сих пор никто не убрался.
ФРИМАН: Ну ладно, этот новый фильм в принципе ничего. Конечно, тут нет ноутбука, негде вести блог, да тут, в общем-то, и Шерлока нет, зато можно, наконец, пожрать спокойно, и никто над твоим ухом никого не расчленяет, не сражается не на жизнь а на смерть, и не обсуждает действие нового наркотика, просыпая его в твой суп.
СУРОВЫЙ ГНОМ: Здесь продается славянский шкаф?
ФРИМАН: Кажется, насчет наркотика в супе я погорячился. Вы кто?
СУРОВЫЙ ГНОМ: Кто надо! Собирай на стол, пацан, пока самого не съели. Ха. Шутка. Сам придумал.
ФРИМАН *про себя*: Шерлок, я тебе это припомню.
СЕДОЙ ГНОМ: Здрасьте, вы нас не ждали, а мы приперлись. Мое имя БАЛИН, да, меня вы запомните, потом что я главный по баблу, но в целом не парьтесь, нас будет, что собак нерезаных.
ФРИМАН: Радости-то полные штаны.
ДВА ПОДОЗРИТЕЛЬНО СМАЗЛИВЫХ ГНОМА: Мы братья, и нас очень легко различить, смотрите, один блондин, другой брюнет. Который брюнет – это КИЛИ, а блондин в этой части не лезет в кадр, но его ФИЛИ зовут… ага, дурацкие имена, но должны же мы хоть с какой-то стороны походить на гномов, правда? Конечно, ты нам рад…
ФРИМАН: А чтоб вас.
КУЧА-МАЛА ГНОМОВ *ломают и/или поедают все, что в пределах досягаемости*: Класс! Наконец-то ЖРАТВА!
ГЭНДАЛЬФ *гордо*: Ну что, всем весело? Здорово я все устроил?
ФРИМАН: Будьте так любезны, господа, убейте себя сами?
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Господи ГЭНДАЛЬФ, могу я соблазнить вас рюмкой чая?
ГЭНДАЛЬФ: Не, мне бы чего покрепче.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Водочки?
ГЭНДАЛЬФ: Можно.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Хозяйская спальня?..
ГЭНДАЛЬФ: Мо…
ТОРИН: Между прочим, я два часа перся по крапивным зарослям и угодил в коровью лепешку. Что это за богом забытая жопа?
ГЭНДАЛЬФ *игнорируя намек*: Да, БИЛЬБО, познакомься, наш предводитель, бомж в изгнании, маленькая, но гордая птичка, короче, вот этот гном будет до конца первой части тебя всячески унижать, но потом полапает секунд шестьдесят.
ФРИМАН: Здрасьте. Какая пушистая у вас шубка. А блох вам уже вывели?
ТОРИН: А это что такое ушастое? Слушай, старый, ты уже пытался впарить мне зайца, второй раз номер не пройдет.
ГЭНДАЛЬФ: Не-не, этот говорящий! Лучшее, что было в наличии.
ТОРИН *с огромным сомнением*: Вот это чмо? Парень, орка голыми зубами порвешь? Что предпочитаешь – душить, топить, потрошить? Может быть, метательную шипастую дубинку?
ФРИМАН *скромно и с достоинством*: Я предпочитаю курочку в маринаде.
ТОРИН *хватаясь за голову*: Опять дефективный заяц. Пятый раз. Что ж такое. ГЭНДАЛЬФ, я предупреждал. Над нами и так все ржут, особенно эльфы.
ГЭНДАЛЬФ: Спокойно, не гони коней. Сейчас я обрисую картину, и мы уговорим за… то есть БИЛЬБО пойти с нами, а то, что он ни хрена не умеет – рази ж это важно для дела? Далеко-далеко, за синими горами, за зелеными холмами…
ФРИМАН *громко храпит*
ГЭНДАЛЬФ: …короче, нам надо пробраться мимо кровожадного ДРАКОНА и украсть сто пудов золота и радиоактивную ХРЕНЬ. Красть, БИЛЬБО, будешь ты. Убивать ДРАКОНА, возможно, тоже.
ФРИМАН *просыпаясь*: А, что? ДРАКОН – это такой вид бутерброда?
ТОРИН *хватается за бороду и методично ее рвет на себе*
МОЛОДОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Я готов убить ДРАКОНА! Я!..
ГЭНДАЛЬФ: Все равно в этом фильме все хотят БИЛЬБО, а не тебя. Захлопнись.
КИЛИ: Да говно вопрос – ГЭНДАЛЬФ быстренько убьет нам ДРАКОНА и дело в шляпе!
ГЭНДАЛЬФ *делает вид что его здесь нет*
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Ну что, БИЛЬБО, готов героически сдохнуть от клыков, зубов и когтей, расплющиться, а потом еще погореть в адском пламени?
ФРИМАН: Вообще-то НЕТ.
БАЛИН *удивленно*: Что, ты-таки даже не подпишешь вот этот метровый свиток, согласно которому мы не заплатим тебе ни гроша, зато можем пользовать по своему усмотрению, включая услуги посудомойки, повара и маркетантки при необходимости?..
ТОРИН *при слове «маркетантка» посверкивает глазами*
ФРИМАН: Не подпишу. Меня вообще от вас тошнит. И хватит плевать на мамин ковер, она выткала его собственными ногами.
ГЭНДАЛЬФ: Удивляюсь я тебе, БИЛЬБО. Помнится, ты вечно убегал в лес, сидел под кустом, думал об эльфах, мечтал… как-то иду я по грибы, а тут ты без тр… словом, какой мальчонка был! Пытливый, горячий… ум… *лаская ФРИМАНА взглядом* и ты откажешься сопроводить меня и этих чудесных, симпатичных гномов?!
ФРИМАН: Откажусь. Вы мне нафиг не сдались. Нас и здесь неплохо кормят.
БАЛИН: Значит, завтра мы тебя ждем. Еду можешь не брать, мы сами все заберем из твоей кладовки, так и быть.
ТОРИН: Старый, ты же понимаешь, что твой дефективный заяц сдохнет?
ГЭНДАЛЬФ: Да мне плевать на него. Их тут целая деревня, бери не хочу.
КАРТИНА ТРЕТЬЯ, трагическая. Много маленьких лошадок. Много гномов.
ЗРИТЕЛИ *моргая*: Как будто их тут меньше тринадцати… почему запоминается от силы шесть, а?
ДЖЕКСОН: Статист нынче дорог. Овес растет в цене. Смотрите на ФРИМАНА, не отвлекайтесь. Им такого ФРИМАНА купили, а они туда же, капризничать.
ФРИМАН *обреченно*: Привет всем.
ГЭНДАЛЬФ: Я знал! Знал, что любопытство восторжествует над серой действительностью!
ФРИМАН *мрачно смотрит на навьюченных лошадок*: Просто эти гады обчистили мою кладовку. А скоро время второго завтрака.
ТОРИН: Отлично, дайте ему самую кусачую лошадь.
ФРИМАН *вежливо*: Господа, ни у кого не найдется кружевного вышитого носового платочка? Возможно, хлопкового, хотя я предпочитаю батист с кружевом.
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Само собой! Держи мою портянку, брат, тебе не жалко.
ФРИМАН *скрипит зубами*
КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ночь. Звезды. Гномы храпят бабочками. Лепота.
ФРИМАН: А чего это такое в темноте ворочается, скрипит и завывает жутко-жутко?
КИЛИ: Подползай ближе, симпатичный хоббит, мы с братом защитим тебя от страшных чудовищ!
ТОРИН: Кто это там у нас самый шустрый, кому не хватает горячего рожна?! Лапы прочь от моего зайца, за него деньги вперед уплачены.
КИЛИ: Дядя, вот вечно ты так. Ни себе, ни людям. Придется опять пробавляться инцестом.
БАЛИН: Давайте я лучше вам расскажу, как ТОРИН убил огромного злого орка голыми руками и бревном. Ну скажем так, не то чтобы убил… покалечил. Не то чтобы покалечил… но покромсал. Стукнул…. немножечко.
ДЖЕКСОН *гордо*: Сейчас обратите внимание, какая оригинальная сцена!
*Долгая унылая битва в кадре*
ЗРИТЕЛИ: Где-то мы фишку с местью за отца и отрубанием руки уже видели…
ДЖЕКСОН: Нет, там отец был, а тут дед, ну абсолютно другая штука. И бревно, бревно какое красивое!
ФРИМАН: Ну ладно, а с орком-то что случилось?
ТОРИН *сверкая глазами*: Ты сомневаешься, что от раны, нанесенной бревном, можно выжить?!
ФРИМАН: Нет-нет, что вы… в мыслях не имел *в сторону* истеричка.
КАРТИНА ПЯТАЯ. Краткая и очень печальная. Где-то в Новой Зеландии. Дождь. Много мокрых гномов.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Нас тут скоро смоет. Может, хоть погоду хорошую организуете, товарищ волшебник?
ГЭНДАЛЬФ: Нет, и не просите. Ничего, вам полезно.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Вы просто не умеете, да?
ГЭНДАЛЬФ: Разговорчики в строю! Как пошлю вас подальше, обормоты, куда вы без волшебника?
КАКОЙ-ТО ГНОМ *себе под нос*: Полагаю, что домой, в теплую постельку, а не шариться по холмам, как идиоты.
ФРИМАН *деловито*: И что же, много вас таких ненормальных на свете? А боев без правил у вас не бывает? *с надеждой*
ГЭНДАЛЬФ: Нас всего пятеро, причем мозги одни на всех, и те достались САРУМАНУ. Еще есть парочка голубых и РАДАГАСТ.
ФРИМАН: Тоже без мозгов, как и вы?
ГЭНДАЛЬФ *сердито*: Что бы там не болтал САРУМАН, у РАДАГАСТА большое сердце, он любит природу, птичек, зайцев… грибы... иногда даже разговаривает с ними.
ФРИМАН *с тоской*: Я бы сейчас тоже навернул грибков…
ГЭНДАЛЬФ: Только при РАДАГАСТЕ об этом ни слова. Они ему как дети.
ФРИМАН: Что за сумасшедший дом. Скучаю по моему блогу.
КАРТИНА ШЕСТАЯ. Лес. Елки. Птицы. Серо-бурое существо в ватнике, обляпанное птичьими какашками, представляющее собой волшебника РАДАГАСТА.
РАДАГАСТ *порхает по полянке и ест что-то, что не стоит пытаться разглядывать повнимательней ради спокойствия собственного желудка*: Альфа-центавра, прием? Синие жирафы уже прибыли, вон в сторонке пасутся, рядом с розовыми слонами. Скоро вылетаем к вам. Ой, что это? Моня, ты?!
*Следует долгая и отвратительная сцена оживления дохлого ЕЖА. Наиболее чувствительных ЗРИТЕЛЕЙ тошнит*
ДЖЕКСОН: Что, скажете, такое вы тоже уже видели?
ЗРИТЕЛИ *с чувством*: Да мы даже не представляли, что когда-нибудь такое увидим…
РАДАГАСТ: Юстас Алексу! Отряд боевых кроликов к взлету готооооов!
ЗРИТЕЛИ *зажмуриваются*
URL записиХОББИТ. Краткий стебный пересказ по мотивам.
Предупреждение: мат, стеб, издевательство над героями. В общем, все как всегда. А еще оно ЖУТКО длинное, потому что фильм-то, извините)))
Внимание: автор пишет как пишется, так что если в тексте встречаются крылатые фразы из других источников - увы мне. В любом случае - ни на что не претендую, кроме здорового смеха читателей
В общем, вас ПРЕДУПРЕДИЛИ.
читать дальшеПРОЛОГ. Завлекательная музыка. ЗРИТЕЛИ предвкушают.
ДЖЕКСОН: Вот прямо с первых нот вы ощущаете, насколько далеко мы ушли от этого пошлого, старого, бездарного ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ. Что говорить – то была лишь проба пера, забава гения, вот ХОББИТ, вот это вещь, сейчас, сейчас вы увидите…
ЗРИТЕЛИ: Ну-ну-ну-ну?!
ДЖЕКСОН: Абсолютно новые декорации. Абсолютно новая концепция. А актеры, а какой у нас дракон!..
В кадре появляется ОЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ НОРА. Судя по ее состоянию, не убирали ее еще с окончания съемок ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ.
ЗРИТЕЛИ: *смотрят на Джексона*
ДЖЕКСОН: Смотрите, это такой концепт! Мусор символизирует пережитки прошлого!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Ну, значицо, друг мой ФРОДО, пришла пора тебе узнать всю правду. Ну, о той интрижке с отцом СЭМА, конечно, тебе знать не след… И про то, как я на спор тебя в брюнета покрасил… тем более, что краска так и не сошла.
ЗРИТЕЛИ *недоуменно оглядываются в поисках ФРОДО*
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не мешайте, это монолог. Театр одного актера – слыхали? Сценический прием. Вот. Значится, как-то играю я в моноспектакле «Мусорный бачок», это такая малобюджетная постановка, куда вашему ушастому молодняку…
ДЖЕКСОН *торопливо пускает картинку*
В кадре красивый, явно средневековый городок. Тишь, гладь, божья благодать.
ГОЛОС БИЛЬБО *сварливо*: Опять дешевые спецэффекты, значит? Ладно-ладно. В общем, это гномы. Любуйтесь, а то их через пять минут сожжет нафиг.
ДЖЕКСОН: А где пафос, где любовь к гномьему племени?
ГОЛОС БИЛЬБО: Любовь – это к вашему этому… с большими ушами и нездоровой тягой к наркоманам в стадии ремиссии. У меня правда жизни.
ЗРИТЕЛИ: Погоди, гномы - вот эти, с сиськами?!
ГОЛОС БИЛЬБО: Да, у гномов были женщины. И что? У нас, у хоббитов, они куда краше. Моя бабка вообще из эльфов, чтоб вы знали.
ДЖЕКСОН: Не отвлекайся.
ГОЛОС БИЛЬБО *с ненавистью*: А еще у гномов был ТОРИН. В течение фильма он абсолютно не меняется, потому и про него я подозреваю нехорошее.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТОРИНА*
ГОЛОС БИЛЬБО: Короче, гномы были хозяйственные и рукастые маленькие засранцы, а уж бабла у них было – не счесть. Опять же, и процент всегда давали божеский. Особенно ежели какой эльф посмотрит жалостливо да поклонится пониже. А еще эльфы все надеялись спереть радиоактивный брульянт - вон ту махонькую светящуюся ХРЕНЬ - и сделать вид, что это Сильмарилл.
В кадре появляется длинноволосое бесполое НЕЧТО, в котором начитанные ЗРИТЕЛИ не сразу узнают ТРАНДУИЛА. НЕЧТО приглашающее кланяется. В глазах читается искренняя незамутненная НЕНАВИСТЬ.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТРАНДУИЛА*
НАЧИТАННЫЙ ЗРИТЕЛЬ: А вот это «сам великий владыка ТРАНДУИЛ» - это к чему было? По канону это был такой мелкий жадный лесной царек…
ТРАНДУИЛ *внимательно и ласково смотрит на НАЧИТАННОГО ЗРИТЕЛЯ. Тот начинает дымиться*
Тем временем в кадре появляется ТРОР с бородой, заплетенной косицей.
ЗРИТЕЛИ *задумчиво созерцают косицу* Интересно… почему нынче в каждом втором фильме герои ищут светящуюся ХРЕНЬ, которую про*бал какой-нибудь замшелый пенек с претензиями?..
ГОЛОС БИЛЬБО: Ну, в общем, все это длилось, пока не кончилось. Меня уже достало все это вам описывать. Посмотрите еще пару минут на гномьих баб с сиськами, потому что сейчас мы все это сожжем к сауроновой матери, и не хочется вас огорчать, но что-либо с сиськами в кадре появится еще нескоро.
ЗРИТЕЛИ *с тоской смотрят*
СТРАННАЯ БУМАЖНАЯ ФИГНЯ *летит*
ДРАКОН *голосом Бенедикта Камбербетча*: ДЖЕКСОН, сука, когда я сказал, что мне для вхождения в образ Шерлока в третьем сезоне нужна новая загадка, я не имел в виду загадку типа «как мне выбраться из этого проклятого дракона»!
ГНОМЫ *бегут*
ТОРИН *героически орет*
ГНОМ С КОСИЦЕЙ: Граждане! Светящаяся ХРЕНЬ! Полбарана только зарезали! Бочонок пива! Четвертинка сыра! Не пропадать же ей, граждане!
ТОРИН *утаскивает ГНОМА С КОСИЦЕЙ прочь*: Пошли, дед, на том свете отожрешься. Кому голову оторвут, тот в огне не сгорит.
В кадре внезапно появляется ТРАНДУИЛ на ЛОСЕ. ЛОСЬ величественен, и внимание ЗРИТЕЛЕЙ временно приковано к ЛОСЮ.
ЗРИТЕЛИ *в охренении* а что вообще тут забыл ТРАНДУИЛ, тем более на ЛОСЕ? В Лихолесье шли кислотные дожди?
ДЖЕКСОН *укоризненно* ЛОСЬ – это символ. Символ, эээ… ну, короче, ТРАНДУИЛ вышел слишком уж похожим на бабу, только без сисек разве что, без ЛОСЯ никак было не обойтись.
ТРАНДУИЛ *обиженно* да кому нужны ваши бабы!
ТОРИН: Мне! Дайте одну, наши все сгорели! Скорее!
ТРАНДУИЛ *смотрит оскорбленно*: Так и знал, что вам, гномам, только баб подавай! А я, понимаешь, таскался, СМОТРЕЛ, даже ЛОСЯ показал, а он туда же – бабу ему, видите ли! Что делается!
ТОРИН: Ну?! Хоть самую плохонькую! А то мы размножаться перестанем, вымрем как класс! Можно эльфа вместо бабы!
ТРАНДУИЛ *медленно и красиво разворачивает ЛОСЯ прочь*
ТОРИН *со слезой*: Ну и ладно! Не больно-то и хотелось! А некоторые сволочи могли бы и слезть с ЛОСЯ, раз намеков не понимают!
ГОЛОС БИЛЬБО *торжественно*: Ну и, короче, с тех пор юный принц лелеял мечту о мести, терпел лишения... бомжевал, тырил что плохо лежит, и всякое такое… вы прониклись трагедией, или как?
ЗРИТЕЛИ: Давай уже ФРИМАНА сюда, душа горит.
КАРТИНА ПЕРВАЯ. Шир, не наши дни. В кадре – СТАРЫЙ БИЛЬБО.
ЗРИТЕЛИ: Эээ… а где ФРИМАН? Где наша ушастая лапочка?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Вот оно, уважение к старшим! А я все равно еще полчаса тут буду торчать, обломитесь! ФРОДО, подь сюды, чего покажу.
В кадре появляется ФРОДО, который за прошедшие десять лет ничуть не изменился, и даже, похоже, не переодевался.
ФРОДО *весело*: А чего это вы на меня так смотрите?
ЗРИТЕЛИ *осторожненько*: ДЖЕКСОН, слушай… тут такое дело… а почему у тебя актеры не стареют?
ДЖЕКСОН *похлопывая себя по нагрудному карману*: Кольцо, какое кольцо? Ничего не знаю, реквизит на месте, свидетелей еще в том фильме замочили.
ФРОДО: Дядь, тебе тут из налоговой телега пришла, вроде как мы не заплатили за незаконное хранение колюще-режущего… новый номер «Широкого Шира без Штанов»… открытка от какой-то кильки в томате, тут неразборчиво, приглашает вспомнить старые деньки, шлет картинку с драконьей чешуйкой… сердечко пририсовано… дядя?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: А ну дай сюда! Мал еще, на драконьи чешуйки пялиться, руки-то убрал от дядиной порнушки, дурачок!
ФРОДО *со свойственной молодому поколению пытливостью*: Странные у вас тут фотки валяются на столе… что это за дракон в никотиновых пластырях? Какая-то у него поза странная… это что, лапа?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не суй свой нос в чужой вопрос. Иди куда шел, ты еще семь розовых кустов не прополол и гречу от гороха не отделил.
ФРОДО: Ну, хоть где золото-бриллианты лежат, покажете? А то все наши болтают, совсем вы с катушек съехали, скоро помрете.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *прячет золото в ночной горшок*: Обойдешься. Самому нужно. Эльфы они знаешь, какие – запросто кого угодно к себе не пускают.
ФРОДО: Вот жадный хрыч. Пойду, что ли, на ГЭНДАЛЬФА из кустов выпрыгну, все веселее. Не дают развернуться юному гению. Ничего, придет мое время, будут и у меня приключения и горячие эльфийки.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *злобно*: Закопаю колечко под нужником, будешь знать. Приключения… пожилому заслуженному актеру выделили всего-то жалких десять минут экранного времени. Можно подумать, кому-то их ушастая мелочь интересна, разве же это масштаб? Вот когда я играл «Гамлета» в одном малоизвестном городке на юге Англии, в тысяча девятьсот…
ДЖЕКСОН *торопливо меняет кадр, и СТАРЫЙ БИЛЬБО превращается в молодого ФРИМАНА*
ФРИМАН *красиво сидит*
ЗРИТЕЛИ *обмирают от восторга*
ФРИМАН *через какое-то время, очень задумчиво*: Меня терзают смутные сомнения, что мои уши как-то слишком выросли за последнее время. А ведь Шерлок уверял, что это абсолютно безопасный генетический эксперимент.
ГЭНДАЛЬФ: Не смотрите, что я выгляжу, как бродячий торговец гамбургерами. На самом деле я великий волшебник. Фейерверки всякие, недорого, слепым скидки, утром дешевле.
ФРИМАН *вежливо*: Утречка.
ГЭНДАЛЬФ: ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ?! В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ, СУКА!
ФРИМАН *отползая*: Да я так просто… хотите хлебушка или помыться?
ГЭНДАЛЬФ: И это тот самый хоббит, который в пять лет подложил мне ежа под ж… в общем, в котором неистов был дух непосредственности и романтики?! Да я с твоей мамашей на короткой ноге, а ты!..
ФРИМАН: Извините, пожалуйста.
ГЭНДАЛЬФ: А, ниче. В общем, хочешь пойти черти куда в компании кучи оборванцев с претензиями, мерзнуть, гореть, немножечко сражаться за свою жизнь и все это за бесплатно?
ФРИМАН *вежливо*: Вообще-то нет.
ГЭНДАЛЬФ: А если я добавлю, что в пути ты, возможно, будешь подвергаться приставаниям с ярко выраженным подтекстом со стороны тринадцати озабоченных гномов, одного облезлого вырожденца и одного симпатичного, в меру стройного волшебника в самом соку?! *соблазнительно*
ФРИМАН *еще вежливее*: НЕТ. Мне хватает Шерлока, спасибо. К тому же я еще не завтракал.
ГЭНДАЛЬФ: Ну и иди нафиг, импотент несчастный. Все, все приходится делать самому.
КАРТИНА ВТОРАЯ. Хоббичья нора. Да, та самая. Да, в ней до сих пор никто не убрался.
ФРИМАН: Ну ладно, этот новый фильм в принципе ничего. Конечно, тут нет ноутбука, негде вести блог, да тут, в общем-то, и Шерлока нет, зато можно, наконец, пожрать спокойно, и никто над твоим ухом никого не расчленяет, не сражается не на жизнь а на смерть, и не обсуждает действие нового наркотика, просыпая его в твой суп.
СУРОВЫЙ ГНОМ: Здесь продается славянский шкаф?
ФРИМАН: Кажется, насчет наркотика в супе я погорячился. Вы кто?
СУРОВЫЙ ГНОМ: Кто надо! Собирай на стол, пацан, пока самого не съели. Ха. Шутка. Сам придумал.
ФРИМАН *про себя*: Шерлок, я тебе это припомню.
СЕДОЙ ГНОМ: Здрасьте, вы нас не ждали, а мы приперлись. Мое имя БАЛИН, да, меня вы запомните, потом что я главный по баблу, но в целом не парьтесь, нас будет, что собак нерезаных.
ФРИМАН: Радости-то полные штаны.
ДВА ПОДОЗРИТЕЛЬНО СМАЗЛИВЫХ ГНОМА: Мы братья, и нас очень легко различить, смотрите, один блондин, другой брюнет. Который брюнет – это КИЛИ, а блондин в этой части не лезет в кадр, но его ФИЛИ зовут… ага, дурацкие имена, но должны же мы хоть с какой-то стороны походить на гномов, правда? Конечно, ты нам рад…
ФРИМАН: А чтоб вас.
КУЧА-МАЛА ГНОМОВ *ломают и/или поедают все, что в пределах досягаемости*: Класс! Наконец-то ЖРАТВА!
ГЭНДАЛЬФ *гордо*: Ну что, всем весело? Здорово я все устроил?
ФРИМАН: Будьте так любезны, господа, убейте себя сами?
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Господи ГЭНДАЛЬФ, могу я соблазнить вас рюмкой чая?
ГЭНДАЛЬФ: Не, мне бы чего покрепче.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Водочки?
ГЭНДАЛЬФ: Можно.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Хозяйская спальня?..
ГЭНДАЛЬФ: Мо…
ТОРИН: Между прочим, я два часа перся по крапивным зарослям и угодил в коровью лепешку. Что это за богом забытая жопа?
ГЭНДАЛЬФ *игнорируя намек*: Да, БИЛЬБО, познакомься, наш предводитель, бомж в изгнании, маленькая, но гордая птичка, короче, вот этот гном будет до конца первой части тебя всячески унижать, но потом полапает секунд шестьдесят.
ФРИМАН: Здрасьте. Какая пушистая у вас шубка. А блох вам уже вывели?
ТОРИН: А это что такое ушастое? Слушай, старый, ты уже пытался впарить мне зайца, второй раз номер не пройдет.
ГЭНДАЛЬФ: Не-не, этот говорящий! Лучшее, что было в наличии.
ТОРИН *с огромным сомнением*: Вот это чмо? Парень, орка голыми зубами порвешь? Что предпочитаешь – душить, топить, потрошить? Может быть, метательную шипастую дубинку?
ФРИМАН *скромно и с достоинством*: Я предпочитаю курочку в маринаде.
ТОРИН *хватаясь за голову*: Опять дефективный заяц. Пятый раз. Что ж такое. ГЭНДАЛЬФ, я предупреждал. Над нами и так все ржут, особенно эльфы.
ГЭНДАЛЬФ: Спокойно, не гони коней. Сейчас я обрисую картину, и мы уговорим за… то есть БИЛЬБО пойти с нами, а то, что он ни хрена не умеет – рази ж это важно для дела? Далеко-далеко, за синими горами, за зелеными холмами…
ФРИМАН *громко храпит*
ГЭНДАЛЬФ: …короче, нам надо пробраться мимо кровожадного ДРАКОНА и украсть сто пудов золота и радиоактивную ХРЕНЬ. Красть, БИЛЬБО, будешь ты. Убивать ДРАКОНА, возможно, тоже.
ФРИМАН *просыпаясь*: А, что? ДРАКОН – это такой вид бутерброда?
ТОРИН *хватается за бороду и методично ее рвет на себе*
МОЛОДОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Я готов убить ДРАКОНА! Я!..
ГЭНДАЛЬФ: Все равно в этом фильме все хотят БИЛЬБО, а не тебя. Захлопнись.
КИЛИ: Да говно вопрос – ГЭНДАЛЬФ быстренько убьет нам ДРАКОНА и дело в шляпе!
ГЭНДАЛЬФ *делает вид что его здесь нет*
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Ну что, БИЛЬБО, готов героически сдохнуть от клыков, зубов и когтей, расплющиться, а потом еще погореть в адском пламени?
ФРИМАН: Вообще-то НЕТ.
БАЛИН *удивленно*: Что, ты-таки даже не подпишешь вот этот метровый свиток, согласно которому мы не заплатим тебе ни гроша, зато можем пользовать по своему усмотрению, включая услуги посудомойки, повара и маркетантки при необходимости?..
ТОРИН *при слове «маркетантка» посверкивает глазами*
ФРИМАН: Не подпишу. Меня вообще от вас тошнит. И хватит плевать на мамин ковер, она выткала его собственными ногами.
ГЭНДАЛЬФ: Удивляюсь я тебе, БИЛЬБО. Помнится, ты вечно убегал в лес, сидел под кустом, думал об эльфах, мечтал… как-то иду я по грибы, а тут ты без тр… словом, какой мальчонка был! Пытливый, горячий… ум… *лаская ФРИМАНА взглядом* и ты откажешься сопроводить меня и этих чудесных, симпатичных гномов?!
ФРИМАН: Откажусь. Вы мне нафиг не сдались. Нас и здесь неплохо кормят.
БАЛИН: Значит, завтра мы тебя ждем. Еду можешь не брать, мы сами все заберем из твоей кладовки, так и быть.
ТОРИН: Старый, ты же понимаешь, что твой дефективный заяц сдохнет?
ГЭНДАЛЬФ: Да мне плевать на него. Их тут целая деревня, бери не хочу.
КАРТИНА ТРЕТЬЯ, трагическая. Много маленьких лошадок. Много гномов.
ЗРИТЕЛИ *моргая*: Как будто их тут меньше тринадцати… почему запоминается от силы шесть, а?
ДЖЕКСОН: Статист нынче дорог. Овес растет в цене. Смотрите на ФРИМАНА, не отвлекайтесь. Им такого ФРИМАНА купили, а они туда же, капризничать.
ФРИМАН *обреченно*: Привет всем.
ГЭНДАЛЬФ: Я знал! Знал, что любопытство восторжествует над серой действительностью!
ФРИМАН *мрачно смотрит на навьюченных лошадок*: Просто эти гады обчистили мою кладовку. А скоро время второго завтрака.
ТОРИН: Отлично, дайте ему самую кусачую лошадь.
ФРИМАН *вежливо*: Господа, ни у кого не найдется кружевного вышитого носового платочка? Возможно, хлопкового, хотя я предпочитаю батист с кружевом.
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Само собой! Держи мою портянку, брат, тебе не жалко.
ФРИМАН *скрипит зубами*
КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ночь. Звезды. Гномы храпят бабочками. Лепота.
ФРИМАН: А чего это такое в темноте ворочается, скрипит и завывает жутко-жутко?
КИЛИ: Подползай ближе, симпатичный хоббит, мы с братом защитим тебя от страшных чудовищ!
ТОРИН: Кто это там у нас самый шустрый, кому не хватает горячего рожна?! Лапы прочь от моего зайца, за него деньги вперед уплачены.
КИЛИ: Дядя, вот вечно ты так. Ни себе, ни людям. Придется опять пробавляться инцестом.
БАЛИН: Давайте я лучше вам расскажу, как ТОРИН убил огромного злого орка голыми руками и бревном. Ну скажем так, не то чтобы убил… покалечил. Не то чтобы покалечил… но покромсал. Стукнул…. немножечко.
ДЖЕКСОН *гордо*: Сейчас обратите внимание, какая оригинальная сцена!
*Долгая унылая битва в кадре*
ЗРИТЕЛИ: Где-то мы фишку с местью за отца и отрубанием руки уже видели…
ДЖЕКСОН: Нет, там отец был, а тут дед, ну абсолютно другая штука. И бревно, бревно какое красивое!
ФРИМАН: Ну ладно, а с орком-то что случилось?
ТОРИН *сверкая глазами*: Ты сомневаешься, что от раны, нанесенной бревном, можно выжить?!
ФРИМАН: Нет-нет, что вы… в мыслях не имел *в сторону* истеричка.
КАРТИНА ПЯТАЯ. Краткая и очень печальная. Где-то в Новой Зеландии. Дождь. Много мокрых гномов.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Нас тут скоро смоет. Может, хоть погоду хорошую организуете, товарищ волшебник?
ГЭНДАЛЬФ: Нет, и не просите. Ничего, вам полезно.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Вы просто не умеете, да?
ГЭНДАЛЬФ: Разговорчики в строю! Как пошлю вас подальше, обормоты, куда вы без волшебника?
КАКОЙ-ТО ГНОМ *себе под нос*: Полагаю, что домой, в теплую постельку, а не шариться по холмам, как идиоты.
ФРИМАН *деловито*: И что же, много вас таких ненормальных на свете? А боев без правил у вас не бывает? *с надеждой*
ГЭНДАЛЬФ: Нас всего пятеро, причем мозги одни на всех, и те достались САРУМАНУ. Еще есть парочка голубых и РАДАГАСТ.
ФРИМАН: Тоже без мозгов, как и вы?
ГЭНДАЛЬФ *сердито*: Что бы там не болтал САРУМАН, у РАДАГАСТА большое сердце, он любит природу, птичек, зайцев… грибы... иногда даже разговаривает с ними.
ФРИМАН *с тоской*: Я бы сейчас тоже навернул грибков…
ГЭНДАЛЬФ: Только при РАДАГАСТЕ об этом ни слова. Они ему как дети.
ФРИМАН: Что за сумасшедший дом. Скучаю по моему блогу.
КАРТИНА ШЕСТАЯ. Лес. Елки. Птицы. Серо-бурое существо в ватнике, обляпанное птичьими какашками, представляющее собой волшебника РАДАГАСТА.
РАДАГАСТ *порхает по полянке и ест что-то, что не стоит пытаться разглядывать повнимательней ради спокойствия собственного желудка*: Альфа-центавра, прием? Синие жирафы уже прибыли, вон в сторонке пасутся, рядом с розовыми слонами. Скоро вылетаем к вам. Ой, что это? Моня, ты?!
*Следует долгая и отвратительная сцена оживления дохлого ЕЖА. Наиболее чувствительных ЗРИТЕЛЕЙ тошнит*
ДЖЕКСОН: Что, скажете, такое вы тоже уже видели?
ЗРИТЕЛИ *с чувством*: Да мы даже не представляли, что когда-нибудь такое увидим…
РАДАГАСТ: Юстас Алексу! Отряд боевых кроликов к взлету готооооов!
ЗРИТЕЛИ *зажмуриваются*
Часть втораяКАРТИНА СЕДЬМАЯ. Гномы и Ко. Где-то в жопе. Ничего нового.
ГЭНДАЛЬФ: Я так предполагаю, что нам надо двигать к эльфам.
ТОРИН: Фиг тебе. В гробу я их видал.
ГЭНДАЛЬФ: Эльфы умные, в отличие от некоторых *с намеком* они хоть читать умеют.
ТОРИН *задумчиво*: А напомни, почем ты получаешь половину будущего хабара? Ты вон даже дождь остановить не можешь. Читать я и без тебя не умею.
ГЭНДАЛЬФ: Ах, так! Ну и пошли вы все *гордо уходит в закат*
ФРИМАН: Почему я готовлю, убираюсь и разношу всем еду?
БАЛИН: Пункт сто пятьдесят девять контракта. Мелким шрифтом, вот тут, где хрен разберешь текст.
ФРИМАН: Тогда ладно.
В кадре появляются ФИЛИ И КИЛИ. На их лицах – одухотворенность, переходящая в идиотизм.
КИЛИ: Знаешь, БИЛЬБО, тут такое дело…
ФИЛИ: ТОРИН поручил нам следить, а мы немного, сам понимаешь…
КИЛИ: Отвлеклись часа на два, смотрим, а лошадков и нет.
ФРИМАН *с глупым видом*: На что можно отвлечься ночью, в жопе, без света, жратвы, горячей ванны, теплой постельки и личного блога?
КИЛИ: Ты пока отними лошадков вон у тех огромных страшных ТРОЛЛЕЙ-людоедов, а потом мы тебе покажем на примере. Если че не так – вопи дурниной, все равно никто не услышит.
ФРИМАН: Значит, отнять лошадков… а может, я сразу ТРОЛЛЕЙ ограблю и убью?
КИЛИ: Отличная идея. Вперед, на баррикады! Мы как раз успеем отвлечься еще разок по-быстрому.
В кадре – огромные страшные ТРОЛЛИ и котел со ЖРАТВОЙ, а также ФРИМАН, нарезающий вокруг котла голодные круги.
ТРОЛЛИ: Значит, коллеги, представьте себе такой казус – открываю я томик воспоминаний Мелькора, и что же я вижу на странице пятнадцать? Дата уничтожения валинорских светильников подана с ошибкой! Следует написать издателю, как вы полагаете?
ФРИМАН: А если я сдамся добровольно, они накормят меня перед смертью, а? Люди добрые! Сами мы не местные, помогите чем можете!
ТРОЛЛИ: Какой нервный заяц. Кажется, его кто-то напугал. Неинтеллигентные люди.
ФРИМАН: Накормить! Меня надо накормить!!!
ТРОЛЛИ: Само собой разумеется, только вот закончим концептуальный спор – добавлять в рагу по-ангмарски шалфей или лук-шалот.
ФРИМАН *с надеждой смотрит на котел*
ГНОМЫ: Руки прочь от нашего зайца, гады! Сами сожрем, если надо!
ФРИМАН: А чтоб вас.
ТРОЛЛИ: Много опасных сумасшедших. Надо их связать, для их же пользы. А то не дай Эру в заливное попадет пыль с их лап.
ТОРИН: Ты же понимаешь, что теперь, когда нас из-за тебя, придурка, скоро сожрут, мы тебе этого ни в жисть не забудем?
ФРИМАН: Уважаемые ТРОЛЛИ, по-моему, их стоит срочно освежевать.
ТРОЛЛИ: Ну… мы вообще вегетарианцы…
ФРИМАН: Стоит-стоит! У меня и ножик припасен, и совершенно случайно соль с перцем. Господа, позвольте начать с самого бородатого?
ГЭНДАЛЬФ: А вот он я! Небось, передохли бы все тут без меня, а? А?! Заметили, что лишь благодаря моей уникальной магической силе на небе с утра неожиданно взошло солнце?
ТРОЛЛИ *грустно застывают*
ФРИМАН *исходит бессильной злобой*
ТОРИН *с уважением*: Да, ты великий волшебник. Где шлялся-то?
ГЭНДАЛЬФ: Где надо. Пошли, обнесем троллеву кладовку, а то вы потом в походе помрете еще, а я останусь без навара.
ТОРИН: О! Ржавая железяка! Это мы удачно заглянули.
ФРИМАН: Вы что, поперлись бороться с ДРАКОНОМ без оружия?
ТОРИН: То есть тупая преданность нафиг никому не нужным идеалам уже не считается? *со слезой* А бревно, про бревно ты забыл?!
ФРИМАН: Хотя кого я спрашиваю.
ГЭНДАЛЬФ: Кстати, БИЛЬБО, вот тебе тоже меч. Не то чтобы меч, конечно. Не то чтобы острый… И не вздумай им драться.
ФРИМАН: Тогда нафига он мне?
ГЭНДАЛЬФ: Ну… он в темноте прикольно светится. Тебя сразу будет видать за версту.
ФРИМАН: Тогда ладно.
КАРТИНА ВОСЬМАЯ. Те же и РАДАГАСТ.
ГЭНДАЛЬФ: Какими судьбами?
РАДАГАСТ: Да я это… палочника проглотил…
ЗРИТЕЛЕЙ снова тошнит.
РАДАГАСТ: Короче, я пришел, чтоб рассказать о ТЬМЕ которая НАКРЫВАЕТ МИР. Пауки ползут, зло не дремлет, ежи дохнут.
ГЭНДАЛЬФ: Брешешь. Ну-ка, пыхни.
РАДАГАСТ: Чтоб у меня колорадский жук всю коноплю съел! Иду, я, значит, по кладбищу, ну ты знаешь – покойник, он для грибниц полезен; а оно как прыгнет!
ГЭНДАЛЬФ: Ага. Слушайте, ребят, а пойдем-ка мы от греха?
ФИЛИ: Как бы сказать…
КИЛИ: Короче, мы опять отвлеклись. Всего разок.
ФИЛИ: В общем, лошадков у нас больше нет.
РАДАГАСТ *с аппетитом жуя птичью какашку*: Ничего, прорвемся! На штурм! Кролички мои, вперед!
ДЖЕКСОН *хитро улыбаясь*: Вот сейчас обратите внимание на очень глубокий режиссерский ход. Помните, как в первой части ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ прекрасная АРВЕН красиво убегает от НАЗГУЛОВ на белом коне?
ЗРИТЕЛИ *с опаской*: Ну?
ДЖЕКСОН: Ага! Теперь представьте вместо белого коня – свору кроликов-мутантов, вместо АРВЕН – наркомана в замшелом тулупе, а вместо умирающего ФРОДО…
ЗРИТЕЛИ *прячась за спинками кресел*: Слушай, мы еще от того ЕЖА не отошли, не надо, а?
ДЖЕКСОН: А ПРИДЕТСЯ!
ТОРИН: Ну что, КИЛИ, заряжай! Все равно у тебя у единственного руки не из жопы.
КИЛИ: Ура! Теперь я буду ЛЕГОЛАСОМ!
ГЭНДАЛЬФ: А кто хочет вместе со мной сховаться в подозрительной пещере, которая возникла из ничего посреди чиста поля?
ГНОМЫ: Мы, мы хотим!
КИЛИ: И вот так всегда. Вечно мне мешают развернуться.
ГЭНДАЛЬФ: А кто пойдет со мной по таинственному подземному ходу неизвестно куда?
ГНОМЫ: Мы, мы пойдем!
В кадре возникает эльфийский город.
ЗРИТЕЛИ: Слушай, почему только что они были в чистом поле, на километры вокруг сосны и всякая поебень, и вдруг внезапно через пять минут попадают в закрытую долину? Вроде не падали никуда…
ДЖЕКСОН: Я не уполномочен отвечать на идиотские вопросы. Вы еще спросите, почему у ТОРИНА через месяц похода волосы вымыты.
КАРТИНА ДЕВЯТАЯ.
ГЭНДАЛЬФ: Сюрприз!
ТОРИН: Ах ты ж старая сука.
ГЭНДАЛЬФ: Вечно тебе не угодишь.
ТОРИН: Между прочим, эльфы спят и видят, как бы захапать наше добро. Так меня еще дед учил, пока не спятил окончательно.
ГЭНДАЛЬФ: Как же ты меня достал. Чего сложного: улыбнуться, сделать комплимент, покрутить за… в общем, прикройтесь ветошью и не отсвечивайте – говорить буду я, как самый очаровательный.
СМАЗЛИВЫЙ ЭЛЬФ-СЕКРЕТАРЬ: Чего приперлись? По пятницам не подаем. Ходят ворюги всякие, а потом кольца и королевские дочки пропадают.
ГЭНДАЛЬФ: Хозяин-то дома? А то так жрать хочется, что переночевать негде.
СМАЗЛИВЫЙ ЭЛЬФ-СЕКРЕТАРЬ: Нету никого, и не будет. А о тебе, старый, меня особо предупреждали. Учти, колечки у нас все посчитаны.
ЭЛРОНД: Входите, гости дорогие!
ТОРИН *гордо*: Знать тебя не знаю, страшный хмырь в бабской одежде. Гномы, сбиться в угрожающую боевую кучку! Встопорщить бороды! Предупредительным залпом суровых взглядов пли!
ЭЛРОНД *вздыхает*: Мда. И вот так каждый раз. Ничего, мы тут к бомжам привычные, нынче каждый второй – король в изгнании, куда бежать. О! ГЭНДАЛЬФ, старый друг!
ГЭНДАЛЬФ: Что такой приветливый, небось, опять теща приехала?
ЭЛРОНД: Ну. Все к вкусной и здоровой пище приучает, так что на обед только салат с полезным гарниром из замороженных дождевых червей.
ТОРИН *принимая гордый и независимый вид*: Не голодные мы, и абсолютно не нуждаемся в вашем салате, а червей и сами накопать мо… *в этот момент остальные ГНОМЫ сметают его, ломанувшись толпой в столовую*
В кадре – эльфы с плохо определяемой половой принадлежностью и гномы. Гномы ЖРУТ. Эльфы играют на арфах и прочей хренотени. Благодать.
ГЭНДАЛЬФ: Ты уж извини, к ужину я не одет… говоря откровенно, вот тут на меня немного нагадила сойка, третьего месяца…
ЭЛРОНД: Ничего, мы тут по-простому, к тому же кормить тебя никто и не собирался. Ну, что притащил-то, показывай.
ГЭНДАЛЬФ: Смотри, какие мечи клевые. Отдам недорого, как родному.
ЭЛРОНД: Не, у нас такого дерьма своего навалом.
ФРИМАН: А у меня меч в темноте светится! Может, возьмете? Отдам за куриную ножку *смотрит с надеждой* Нет? Как насчет ложки борща?..
БАЛИН: Жри уже своих червяков, парень. За ложку борща лично я бы не только меч дал, да кто ж возьмет.
КАРТИНА ДЕСЯТАЯ. Эльфийский город, ночь, красивые огоньки.
ГЭНДАЛЬФ: ТОРИН, будь лапочкой, покажи уже ЭЛРОНДУ.
ТОРИН: Прямо вот так, сразу? Нет, я не могу…
ГЭНДАЛЬФ: Что ты, как маленький. Пять минут – и свободен.
ТОРИН: Ну, если только быстро… *расстегивает штаны*
ГЭНДАЛЬФ: Карту, ТОРИН! Нет, штаны можешь оставить, к чему торопиться…
ФРИМАН: Слушайте, я-то вам зачем? Можно, я пойду назад, пожру? У меня салат недоеден.
ГЭНДАЛЬФ: Стой, где стоишь. Ты важен для сюжета. Кроме тебя и ЭЛРОНДА никто тут читать все равно не умеет. А ну как он в пропасть сверзится?
ФРИМАН: Ненавижу *пытается грызть камень*
ЭЛРОНД: Ну-с, что там у нас… а вы знаете, что вам очень повезло? Это можно прочитать только в определенный день в определенном месте, причем что самое сложное – для этого надо еще и знать буквы… В общем, когда вы, наконец, дойдете до горы, которая находится хрен знает где, вам надо найти такую ма-аленькую хню, подождать, пока туда нагадит дрозд при свете полной луны… говно вопрос. Если что – меня устроит половина клада или что вы там ищете.
ТОРИН: Если тебе половина и ГЭНДАЛЬФУ половина, то нам остается… *усиленно думает*
ГЭНДАЛЬФ: Не забивайте себе голову, ваше величество. Право, это такие пустяки.
ЭЛРОНД: Кстати, забыл спросить. Чего вы на горе-то забыли?
ГЭНДАЛЬФ: Мы, эээ… ученые мы. Исследуем одно, другое… незаконное клонирование ежей, поиск угодий для возделки мухоморов…
ЭЛРОНД: Ты меня за дурака-то не держи. Нет, мне лично пофигу – хоть все передохните. Но теща меня за это по головке не погладит.
КАРТИНА ОДИННАДЦАТАЯ, короткая. Где-то в жопе.
ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Ррррр! Я отрицательный герой и горжусь этим! Смотрите, как играет мускул!
МАЛЕНЬКИЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Пользуясь последней минутой жизни, хочу передать привет маме, папе, ДЖЕКСОНУ и всем, кто меня слышит! Гномы – отстой! Орки рулят!
ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Все, захлопнись. Мне не притащили ТОРИНА, и я в печали. Я хочу его. Можно только голову, сгодится на худой конец. Но задница тоже бы не помешала.
КАРТИНА ДВЕНАДЦАТАЯ. Снова эльфийский город. Розовый рассвет. Идиллия. ГНОМЫ что-то жрут, причем судя по виду еды – она сделана вовсе не из земляных червей. Возможно, из эльфов.
ГЭНДАЛЬФ: Что хочешь с нами делай, но мы все равно попремся к черту на рога. Такая уж у нас свободолюбивая неугомонная натура.
ЭЛРОНД: Оправдываться будешь в Валиноре. А за то что подельник твой, САРУМАН, теще моей написал, никогда не прощу.
ГАЛАДРИЭЛЬ *кокетливо*: Не правда ли, я неплохо сохранилась? Ты, ГЭНДАЛЬФ, все неженатый ходишь? Все с гномами хороводишься?
ГЭНДАЛЬФ: Грешен, госпожа. Такой уж я старый кретин, что с меня взять.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Ох, истосковался ты по женской ласке *жадно оглядывает ГЭНДАЛЬФА с бороды до пят*
САРУМАН: Ему, я гляжу, и мужской вполне хватает *неприветливо* вы бы, барышня, лучше б на более достойных глядели. Вот я – мужчина видный, в самом соку, недвижимость имеется…
ГЭНДАЛЬФ: Да кому ты сдался, старый козел.
САРУМАН *обиженно*: А некоторые помолчали бы. Ты что же, думал, шаришься по лесам с компанией долбанутых карликов, никто и не заметит? Между прочим, план по фейерверкам до сих пор не выполнен, народ жалобы пишет!
ГЭНДАЛЬФ: Может, у меня искания. Может, я тоже великим магом стать хочу!
ЭЛРОНД: Да ты уже задолбал. Живем тихо-мирно, всего хватает – что еще надо?
ГЭНДАЛЬФ: Что вы понимаете! На самом деле, вокруг война, разруха и смута…
ЭЛРОНД *красноречиво оглядывает абсолютно спокойный пейзаж*: Где?
ГЭНДАЛЬФ *с нездоровым блеском в глазах*: Да всюду, буквально всюду враги! Места надо знать! Пока мы к вам тащились, на нас успели напасть кислотные дожди, сумасшедшие бабочки и орки-инвалиды!..
ЭЛРОНД: Почему я не удивлен...
САРУМАН: Погодите, сейчас будет мое любимое, про лесных человечков.
ГЭНДАЛЬФ *нетерпеливо подпрыгивая на стуле*: Да! Да! Зеленые человечки бегают по лесу! Оживляют мертвых! РАДАГАСТ их видел собственными глазами! Мухоморы ходят средь бела дня! Беда, несчастье! Информация из самых надежных источников!
САРУМАН: А что, РАДАГАСТА уже выпустили из сумасшедшего дома? Помню, во Вторую эпоху...
ГАЛАДРИЭЛЬ *не обращая на САРУМАНА внимания*: ГЭНДАЛЬФ, у тебя в кармане подарочек для дамы, или ты просто рад меня видеть?
САРУМАН: …и вот я ему говорю – РАДАГАСТ, голубых ворон не бывает, а он все ползает по потолку, словно я сам с собой говорю, я говорю… эй, меня кто-нибудь тут будет слушать?!
ЭЛРОНД: Погоди, тут ГЭНДАЛЬФ принес интересное. Слушай, а вот это я бы купил. Со скидкой.
ГЭНДАЛЬФ: Естественно.
САРУМАН: Да это подделка! Где доказательства? Клеймо, знак качества, акт приемки-передачи?
ГЭНДАЛЬФ: Вечно ты придираешься.
САРУМАН: Нет, на это я пойтить не могу. Пожалуй, надо перебить твоих гномов, а тебе дозу галаперидола. Давно пора.
ГАЛАДРИЭЛЬ: По-моему, гномы утекли…
СМАЗЛИВЫЙ СЕКРЕТАРЬ *с плохо скрываемым счастьем*: А гномы-то того!
ГЭНДАЛЬФ: Ну что, съел?
САРУМАН: Терпеть вас не могу. Никакого уважения. Уйду к САУРОНУ, право слово.
КАРТИНА ТРИНАДЦАТАЯ, лирическая. Живописный обрыв.
ДЖЕКСОН: Если сейчас какая-нибудь сволочь припомнит сцену АРАГОРНА и АРВЕН на фоне того же самого обрыва, я за себя не отвечаю.
ГАЛАДРИЭЛЬ *успокаивающе*: С САРУМАНОМ я поговорю, с ЭЛРОНДОМ улажу… главное, не волнуйся, милый… кстати, паспорт ты мне оставь. На всякий пожарный.
ГЭНДАЛЬФ: А вы разве не замужем?
ГАЛАДРИЭЛЬ *кокетливо*: А ты разве умеешь что-нибудь, кроме фейерверков? Давай это будет наш маленький секрет.
ГЭНДАЛЬФ *трясет бородой*
ГАЛАДРИЭЛЬ: Кстати, давно хочу спросить… на фига тебе этот странный заяц сдался?
ГЭНДАЛЬФ: Вот такой я загадочный и могучий старик.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Ладно, если что, действуем как обычно – ты шлешь весточку, я делаю всю работу, а деньги пополам.
АПД
Часть третья, финальнаяКАРТИНА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ, героическая. Снова где-то в жопе. В кадре – тринадцать или около того героических маленьких ГНОМОВ бредут по Новой Зеландии. Самые глазастые ЗРИТЕЛИ наконец замечают, что почему-то трава в этом вашем хваленом Средиземье летом желтая всюду, окромя ШИРА, а ландшафт состоит из собственно травы, голых гор и всяческих водных ресурсов. И впадают в глубокое эстетическое уныние.
*долгая скучная сцена с одолженными в «Трансформерах» гигантскими роботами-убийцами. Вставлена лишь для того, чтоб камера зафиксировала не-по родственному долгий и влажный взгляд КИЛИ в момент СТРАШНОЙ РАЗЛУКИ НА ДЕСЯТЬ СЕКУНД с любимым братом*
ФРИМАН *явно взволнованный тем, что его давно не было в кадре*: Эй, смотрите все! Я падаю! Я почти упал!
ТОРИН *героически спасает*: Хотя если б ты упал на достаточно острые камни, у нас было бы, чего пожрать... Все-таки ГЭНДАЛЬФ прав – я идиот. Пойдемте, что ли, в подозрительно уютную пещеру, которая появилась неизвестно откуда, и заснем мертвым сном?
ГНОМЫ: Может, подождем старикана? Смотри, мы пять минут одни, а нас уже чуть не прибили… опять же, у него отличная травка. И, возможно, палочник в заначке.
ТОРИН: Обойдетесь! Вы бы еще ванну потребовали и кофе с пряниками.
ФРИМАН *решительно*: Да сколько можно! Так и с голоду помрешь. Спасибо вашему дому – пойду к другому. В конце концов, что сложного – пройти в одиночку через опасные скалы, диких орков и РАДАГАСТА. Картошечка с грибами, я иду к тебе!
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Ты куда это намылился?
ФРИМАН: Люблю гулять по ночам.
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Понимаю – тебе тяжело. Но главное – это привычка! Вот я, например, не мылся с тех пор, как к нам ДРАКОН прилетел, и что? Потрогай ушаночку. Смотри, какая мягонькая стала на пятый год…
ФРИМАН *с вызовом*: Она даже несъедобная! Что ты понимаешь.
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ *с обидой*: А… а у тебя даже тулупа нет!
ПЕЩЕРА *начиная трескаться*: Что, не ждали?
ТОРИН: Без паники. Все идет по плану *падает в дыру солдатиком*
КАРТИНА ПЯТНАДЦАТАЯ. Темно, суетно. Много ГОБЛИНОВ. Судя по озабоченному виду, с каковым они лапают ГНОМОВ – мы в подземном борделе.
ГОБЛИНЫ: Так, кого нам в этот раз ГЭНДАЛЬФ подогнал? Хорошая борода… пойдет… пойдет… этого замаскируем под бабу… подкормить их надо… а вот зайцев нам без надобности, прошлый раз один так и лопнул в самый интересный момент, господин был очень недоволен.
ФРИМАН: Эй, куда все пошли без меня! Меня тоже надо подкормить! Кстати, я могу есть гномов.
ГОБЛИН-ОХРАННИК: Зайцам нельзя. С зайцами нельзя. Иди отсюда, мальчик.
ФРИМАН: У меня есть светящийся фаллоимитатор, точнее, это меч, но так как им нельзя драться, то больше ни на что он не годится. Ну и кто тут теперь заяц?!
ГОБЛИН-ОХРАННИК: А что, я еще не пробовал со светящимся. Давай-ка сюда по-хорошему.
ФРИМАН *решительно*: Или тарелка борща… две… или оно умрет вместе со мной!
ГОБЛИН-ОХРАННИК: Как скажешь. Борщ у нас вооон в той глубокой дыре, сладкий.
ФРИМАН *доверчиво падает*
В кадре - БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ ГОБЛИН. Нам видны все подробности его телосложения, отнюдь не скрытые какой-либо внятной одеждой. ЗРИТЕЛЕЙ, которые только пришли в себя после мрачной истории с палочником и надеялись на лучшее, снова тошнит.
ГНОМЫ *пыхтят*
БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ ГОБЛИН: И кто это у нас? *щурится с надеждой* Прекрасные эльфы? Могучие нуменорцы? Может, на худой конец, ходячие деревья?
БЕЗЫМЯННЫЙ ГОБЛИН: Гномы, вашество. Зато дешево! И смотрите, какие бороды ладные…
БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ ГОБЛИН: А, эти мелкие засранцы... Ну вот, а я уже обрадовался. С этими скучно, разве что пытки, насилие, асфиксия… ну что, берите самого молоденького – так и быть, схожу с ним в баньку разок.
ТОРИН *торопливо выбегает из толпы*: Возьмите лучше меня! Я с ГЭНДАЛЬФОМ на рыбалку ходил, я пригожусь! Я три года не был в бане, меня скоро перестанут любить симпатичные ГНОМЫ!
БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ ГОБЛИН: Нет, на тебя особый заказ – продадим тебя ОГРОМНОМУ СТРАШНОМУ ОРКУ, он любит таких, кудрявеньких.
КАРТИНА ШЕСТНАДЦАТАЯ. Я не буду описывать ландшафт, скажу лишь, что по сравнению с ЭТОЙ жопой выжженный каменистый пейзаж Средиземья – просто рай земной.
ГОЛЛУМ *тащит орка за угол*: Наконец-то и мне, старику, перепало – а то все «фейс-контроль» да «в кредит нельзя», снобы проклятые… а мне, может, одиноко… иди сюда, мой мяконький, я тебя согрею.
ГОБЛИН-ОХРАННИК: Я на такое не подписывался! У меня контракт!
ГОЛЛУМ: Изнасиловать, убить, съесть? Или наоборот?
ФРИМАН: Еда?! *оживляется*
КОЛЬЦО: Симпатичный заяц! Мой размерчик *призывно сверкает* да, да, так… клади меня поближе, держи покрепче… оххх…
ФРИМАН: Погоди ты, не мешай подглядывать, как ГОЛЛУМ насилует ГОБЛИНА. Я должен не пропустить момента, когда он начнет его есть.
ГОЛЛУМ: Ты кто, странная ушастая фигня? Где-то я тебя видел.
ФРИМАН: Возможно, вы читали мой блог?
ГОЛЛУМ: Пожалуй, этого насиловать не стану. Сразу нет.
ФРИМАН: Не убивайте, я вам еще пригожусь. Умею готовить, а еще Шерлок научил меня ДУМАТЬ.
ГОЛЛУМ: Правда, что ли? Как насчет утонченного состязания умов с налетом легкого садизма?..
ФРИМАН: …ну, во всяком случае, он очень старался. А… вот безумно сложная загадка! Работает – стоит, кончает – кланяется…
ГОЛЛУМ: Неинтересно.
ФРИМАН: Погодите! А знаете ли вы, что длина среднего пальца взрослого гнома равна…
ГОЛЛУМ: Кажется, я чувствую потребность начать есть тебя, даже не убив.
ФРИМАН: А почему я все время держу руку в кармане, не знаете! Спорим?!
ГОЛЛУМ: Даже и знать не хочу, но ты же все равно расскажешь? А давай я тебе как будто случайно покажу выход, а ты как будто случайно сделаешься невидимым и умотаешь отсюда молча?
ФРИМАН: Договорились. Кстати, у вас тут ненужная фигня лежала. Я ее спер, дома в ломбард сдам. Ну, не поминайте лихом.
ГОЛЛУМ: Ох ты ж блядь.
КАРТИНА СЕМНАДЦАТАЯ. Снова подземный бордель.
БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ ГОБЛИН: …в общем, я решил – начинаем с веселой групповушки. На раз-два рассчитайсь!
ГЭНДАЛЬФ: Фиг тебе! Кто мне вместо денег подсунул дохлых жуков, а?
БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ ГОБЛИН: Какой же ты мстительный старикан.
ГЭНДАЛЬФ: Гномики мои, за мной! ТРАНДУИЛ за вас предложил горазд бо… короче, бегите быстрее.
*долгая скучная сцена погони, которую мы вырежем из милости к ЧИТАТЕЛЮ*
КАРТИНА ВОСЕМНАДЦАТАЯ, флаффная.
ГЭНДАЛЬФ: Вы что, придурки, потеряли моего хоббита?!
ГНОМЫ: Не извольте беспокоиться. Небось схоронился где-нибудь под кустом. К ужину прибежит.
ФРИМАН *недоверчиво*: Вот сейчас выйду к ним, а ужина опять не будет…
ТОРИН: Да утек твой заяц. А я говорил, что толку от него, как от эльфа в посте... в общем, гони бабло, нет зайца – нет договора. И пошли пожрем, наконец.
ФРИМАН: Я здесь!!!
ГЭНДАЛЬФ *добрым голосом*: БИЛЬБО, я так рад, не представляешь! *ТОРИНУ* Что, съел?
ТОРИН: И чего приперся?
ФРИМАН: Ну, как… я это… желаю героическими подвигами искупить темное прошлое, чтоб и у вас наконец был свой домик с садом, трубка с травкой и кладовая с солеными рыжиками. И чтоб я мог навестить вас всех, уроды, по очереди, и СОЖРАТЬ ВСЮ ВАШУ ЕДУ.
ТОРИН *просветлев лицом*: Что ж ты сразу не сказал! *смотрит на БИЛЬБО долгим влажным взглядом*
БИЛЬБО *начинает немножечко нервничать*
ГЭНДАЛЬФ *ухмыляется в бороду*
ЗРИТЕЛИ *робко улыбаясь*: Ну что, отличное завершение первой части!
ДЖЕКСОН *лукавая ухмылка*: А нет!
КАРТИНА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ, в которой внезапно опускается ночь, хотя только что было утро, и из ниоткуда появляется много ВОЛКОВ-МУТАНТОВ и СТРАШНЫХ ОРКОВ (размеры в ассортименте).
ГЭНДАЛЬФ: Скорее вон к тому бездонному обрыву, на краю которого растет очень плохо укрепленные сосны! А то ВОЛКИ-МУТАНТЫ не смогут их повалить, и я заскучаю.
ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Не трогайте кудрявенького, он мой! Старикан, я по бороде вижу, ты ЛАПАЛ моего гнома! Убейте уже их всех нафиг.
ГЭНДАЛЬФ: Скучно висим, господа. Давайте подожжем все боевыми метательными шишками. А то сосна все не падает в бездну, а время не резиновое.
СОСНА *наклоняясь под углом, несовместимым с реальностью, с надеждой*: Между прочим, я – энт. Я могу быть интересной! Смотрите, я вцепляюсь корнями в обрыв! Я…
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Господин ГЭНДАЛЬФ! Мы так и не обсудили поэзию Бодлера!
МОЛОДОЙ ГНОМ-ГЕЙ: А я вообще так и не узнал, что такое Бодлер! Я слишком красив, чтоб умереть!
ТОРИН *героически*: Ладно, противный, бери меня всего! А то как подумаю, что из-за меня невинный гном так и помрет без мужской ласки!..
ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Давно бы так, сладкий. Ложись поудобнее.
ФРИМАН *бежит*: Погодите, он так удобно лежит! Я, может, давно мечтал! Я, может, проникся!
ГНОМЫ: Эй! Без нас не начинайте!
ГЭНДАЛЬФ: Да, так и забываются главные герои… скорей бы уже ГАЛАДРИЭЛЬ присылала гонцов, а то кто-то висит на сосне, а кому-то там, внизу, весело *недобрым голосом*
СОСНА: Между прочим, я говорящая…
ГЭНДАЛЬФ: Летят! Хватайте гномов, а то совсем отбились от рук.
СОСНА: И так всегда. Может, хоть в «Сумерках» меня выслушают.
ОРЛЫ *перекидываются гномами*: Не поймал! Лови седого! Пас на Когтя!
УТРО *внезапно СНОВА наступает*
ЗРИТЕЛИ: Воля ваша, но ты, ДЖЕКСОН, помни, что в сутках не три часа, а двадцать четыре…
ДЖЕКСОН: Кстати, сейчас будет пре-слэш.
ЗРИТЕЛИ *забывают, что такое сутки*
КАРТИНА ДВАДЦАТАЯ, которую с начала фильма безутешно ждали все слэшеры в зале.
ТОРИН: Ты спас мою честь, БИЛЬБО.
ФРИМАН *краснеецо*
ТОРИН: Как честный гном, теперь я обязан рассказать тебе, что такое поэзия Бодлера. А может, и до прозы дойдем. Подь сюды, полапаю как следует.
*долгие крепкие гномьи объятия. На лицах окружающих – умиление. На лице БИЛЬБО – легкий ахуй*
ПТИЧКА *пролетая, какает ГЭНДАЛЬФУ на шляпу*
ТОРИН: О, птичка! Теперь мы точно победим ДРАКОНА. Осталось только дойти воооон до той горы. Еще шесть часов фильма – и мы там.
ФРИМАН: А где тут логика?
ТОРИН: Я тебе потом расскажу, милый.
ЭПИЛОГ.
ДРАКОН *открывая один глаз*: Ничего себе крепкий никотиновый пластырек мне попался! Эй, а почему я по уши в металлическом дерьме? ДЖЕКСОН, ты сказал – пять минут и свободен!.. Кто-нибудь!..
ТЕПЕРЬ ОПУСТИМ ЗАВЕСУ МИЛОСЕРДИЯ НАД ЭТОЙ СЦЕНОЙ
*звучит красивая музыка. ЗРИТЕЛИ уходят счастливые*
@темы: юмор, фанфикшен, "Хоббит: Нежданное путешествие"
А это плагиат!
ДВА ПОДОЗРИТЕЛЬНО СМАЗЛИВЫХ ГНОМА
И тут меня порвало
Спасибо, что принесли. Надеюсь, остальные части потом тоже подтащите С:
это просится в тэги - они вообще... напрашиваются))
wrong moon, сейчас вторую перепощу))
ФРИМАН: Ну, как… я это… желаю героическими подвигами искупить темное прошлое, чтоб и у вас наконец был свой домик с садом, трубка с травкой и кладовая с солеными рыжиками. И чтоб я мог навестить вас всех, уроды, по очереди, и СОЖРАТЬ ВСЮ ВАШУ ЕДУ.
ТОРИН *просветлев лицом*: Что ж ты сразу не сказал! *смотрит на БИЛЬБО долгим влажным взглядом*
БИЛЬБО *начинает немножечко нервничать* особенно понравился момент
Всю сцену в Ривенделле можно в цитатник!
Утащу))
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Зато какой у нас дракон получился… м-м-м… *закатывает глаза* - www.fanrus.com/mast/fidelia_hp4movie.php "Гарри Поттер и Кубок Огня. Рецензия"
Спишем на то, что это аллюзия)